Личные границы – это тот условный предел, где заканчиваюсь «я» и начинается другой
Золотое правило педагогики «Личным примером — учить детей», показывает насколько сильно влияние окружающих на формирование личности ребенка, человека и не только родителей (но их — в первую очередь и влияние их сильнее чем других людей).
Ребенок, вырастая, все время ищет «предел», до каких пор можно что-то делать или что-то говорить. Это как «рефлекс Павлова», если «удар» сильный, то ребенок постарается больше не повторять то, за что он получил этот «удар»— это может быть окрик, эмоциональное выражение, жест, тактильное прикосновение.
Любопытство — это способ познания мира и двигатель прогресса, и человек взрослея и развиваясь все время расширяет свои границы, пробуя различные способы взаимодействия с людьми и окружающим миром. И если вокруг него люди со слабыми, мягкими или слишком жесткими границами, ему не у кого будет научится другим способам взаимодействия.
А чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.
Но взрослый человек все-таки, отличается от ребенка тем, что может менять свою жизнь посредством изменения себя, и своих границ в том числе, для того чтобы жить немного лучше, комфортнее, успешнее, чем его родители, в этом и состоит одна из основных задач рода, личности. И для того чтобы начать меняться, хорошо бы знать, какие границы «нездоровые», то есть их признаки:
Признаки нездоровых границ личности:
- Рассказывать все.
- Общаться на интимном уровне на первой встрече.
- Действовать по первому импульсу.
- Быть сексуальной не для себя, а для своего партнера.
- Идти против личных ценностей или прав в угоду другим.
- Не замечать, когда кто-то выставляет несоответствующие границы.
- Принимать пищу, подарки, прикосновение или секс, когда Вы не хотите.
- Касаться человека, не спрашивая.
- Брать столько, сколько Вы можете получить ради получения.
- Давать столько, сколько Вы можете дать, ради того, чтобы давать.
- Разрешать другим взять от Вас столько, сколько они могут.
- Позволять другим направлять Вашу жизнь.
- Позволять другим описывать Вашу реальность.
- Позволять другим определять (оценивать) Вас.
- Считать, что другие могут предвидеть Ваши потребности.
- Ожидать от других, чтобы они исполнили Ваши потребности автоматически.
- Терпеть неудачу, чтобы кто-то заботился о Вас.
- Насилие над собой.
- Сексуальное и физическое насилие.
- Пищевые и химические злоупотребления.
Признаки здоровых границ:
Много интересного - в нашем Facebook или Telegram-канале
- Доверять, но проверять.
- Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие реагируют на ваше откровение.
- Устанавливать близкие отношения постепенно.
- Прежде чем поддаваться импульсу, подумать о последствиях.
- Проявлять сексуальность тогда, когда хочется быть сексуальным, концентрируясь на своих ощущениях, а не наблюдая за реакцией партнера.
- Устанавливать и ценить собственные ценности, независимо от того, что думают другие.
- Замечать, когда другой человек выказывает несоответствующие границы.
- Замечать, когда кто-то нарушает ваши границы.
- Говорить «нет» еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите.
- Спрашивать разрешения прежде, чем прикасаться к кому-либо.
- Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости.
- Уважать себя и давать столько, сколько хочется, а не слишком много, в надежде кому-то понравиться.
- Не позволять другим пользоваться вашей щедростью.
- Доверять собственным решениям.
- Определять собственную точку зрения.
- Знать, кто вы есть и чего хотите.
- Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли.
- Ясно представлять свои желания и нужды, понимая при этом, что вас могут оттолкнуть, но спросить вы можете.
- Быть самому себе любящим родителем.
- Говорить с собой мягко, с юмором, с любовью и уважением.
В заключении я предлагаю вам одну отличную технику, которая поможет вам отстоять ваши границы.
Она называется «Молитва гештальтиста».
«Я — это я, а ты — это ты.
Я пришел (ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того чтобы соответствовать моим.
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться, то это большая удача.
А если нет, то этому нельзя помочь…»
