Домой / Разное / 10 способов превратить жизнь бывшего в ад

10 способов превратить жизнь бывшего в ад

Недорогие психологи и онлайн-советчики рекомендуют после разрыва оставить бывшего в покое, вырасти и стать лучше. Пусть он там плачет в подушку, когда ты будешь получать Нобелевскую премию мира, одновременно выходя замуж за принца и воспитывая самых умных и красивых детей на свете. Но так не бывает, а даже если и бывает — это скучно. Давайте лучше превратим его жизнь в отвратительный мексиканский сериал. Отомстите бывшему так, как он этого заслуживает!

Социальные сети

Рассказывайте в них о ваших отношениях подробно. Тегайте его в своих историях, а также его друзей, родителей, коллег, начальство и новую бабу, мочалку безмозглую. Делайте это ЧАСТО. Восемь постингов в фейсбуке, и так каждый день — во-первых, все узнают, какой он подлый изменщик, импотент и грязнуля, а во-вторых, он и сам в своей фейсбучной ленте ничего, кроме этой информации видеть не будет.

Почта

Взломайте его почту и социальные сети. Ну вы же встречались, жили вместе, наверняка вы знаете, что его единый пароль во всех соцсетях – bigboobs или что-нибудь в этом роде. Дальше есть варианты. Можете от его имени признаться, что он гей. Можете запостить что-нибудь ужасное. Можете рассказать что-нибудь из того, что он рассказывал вам про свою работу — начальник истерик и идиот, коллеги — дебилы, секретарша спит с инвестором. Это сильно поможет его карьере. В конце концов можно ограничиться подпиской на много-много страниц с отвратительной порнографией: пусть вся его лента будет забита two girls, one cup и Михаилом Кругом.

Сайты знакомств

Опубликуйте его номер на сайтах знакомств. И ничего вы не гадите, а просто помогаете пережить тяжелое расставание! Пофантазируйте, придумайте что-нибудь такое, чтобы ему непрерывно писали и звонили очень странные и неприятные типы. Лучше публиковать рабочий телефон. Напишите (от его имени) в разделе «О себе» что-нибудь вроде «я хочу почувствовать твои сильные руки на своих булочках».

Читайте также:   Центры силы женщин, которые дают нам женскую энергию

Спам

Подпишите его на спам. Прелесть этой мести заключается в том, что рассылочные сервисы каким-то образом делятся своими базами данных, так что если подписать его на пять рассылок, через неделю он будет получать по пятьсот писем в день с предложениями увеличить что-нибудь, купить домик в Коломне, узнать новости шоу-бизнеса и так далее. Не менее десяти процентов полезных посланий пробьются через его спам-фильтр.

Случайные встречи

Ходите в его любимые места. Мальчики консервативны, у них есть, как правило, два любимых бара, любимый кинотеатр, любимая собачья площадка, любимый винный магазин и любимая мясная лавка. Надо ходить туда постоянно и пересекаться с ним. В легком случае ему просто будет не очень комфортно. В тяжелом случае, надо устраивать там скандалы с истерикой.

Соседи

Предупредите соседей. Если написать добропорядочным гражданам, что ваш бывший — пособник террористов, избивает жену, торгует наркотиками и избыточно внимательно смотрит на пятилетних мальчиков, это может заметно сузить его зону комфорта.

Роман с лучшим другом

Заведите роман с его другом. Мальчики очень конкурентны, и сам факт, что его лучший друг счастлив с вами, будет его реально мучить. Ну и кроме того, вы действительно украдете у него человека: он ведь не захочет пойти на футбол с парнем, который спит с его бывшей.

Идеальный любовник

Заведите себе идеального любовника. Кого-то, кто лучше одевается, больше зарабатывает и вообще миляга. Этот совет хорош и сам по себе, вне мести, но если найти возможность чисто по-дружески объяснить бывшему, что ваш новый занимается сексом гораздо больше, чаще и техничнее, душевные страдания ему точно обеспечены.

Автомобиль

Поцарапайте его машину. Слышали же, что машина мужчины символизирует его пенис? Так вот, это правда (как и то, что примерно любая вещь у мужчины символизирует его пенис). Повредите ее. Нацарапайте какое-нибудь очень правдоподобное оскорбление, например, «нищеброд». А если царапать лень, то воспользуйтесь древним советским рецептом и насыпьте на капот немного пшена. Голуби все сделают за вас.

Читайте также:   10 Вещей в жизни, которые нужно обязательно сделать после 30 лет

Беременность

Скажите ему, что вы беременны. Предъявите доказательства — пусть, допустим, беременная подруга даст вам использованный тест. В идеале, конечно, это должно быть правдой. В жизни мужчины, конечно есть вещи похуже чем беременная бывшая, но их не много. Потом можно соврать про ложноположительный тест или сказать правду: «Я просто хотела поиграть с тобой, милый!».

Добавить комментарий