Эмоциональный инцест

Эмоциональный инцест

— Жена меня совсем не любит. Ни ласки не дождешься, ни участия. Одна ты у меня осталась. Ты ж не бросишь своего папку?

Подвыпивший мужчина присел на кровать к своей шестилетней дочери. Его взгляд — взгляд человека, ищущего, за что бы ухватиться, чтобы не утонуть. Спасительной соломинкой оказывается маленькая Маша, и она об этом знает.

Ей до смерти жалко папку. И конечно же, она его не бросит. Но почему ей сейчас так невыносимо плохо? И почему ей некому об этом рассказать?

— Ну же, будь мужчиной! Мужчины говорят женщинам комплименты и целуют ручки. Да-да, вот так! — мать кокетливо треплет волосы своего одиннадцатилетнего сына и улыбается подругам.- Вот какой у меня спутник сегодня — не то что некоторые.

Егор в курсе, что “некоторые” — это его отец, из-за которого маме часто плачет. Отца почти не бывает дома, и ему, Егору, приходится как будто бы работать за него. От этой необходимости совсем не радостно.

Подобные ситуации называются очень страшно: эмоциональный инцест.

Нет-нет, никакого сексуального насилия. Никакого абьюза — по крайней мере, в привычной его форме. И всё равно происходит нечто из ряда вон, непереносимое и противоестественное, словно здоровенный мужик под центнер пытается кататься на трехколесном велосипедике.

Машу, Егора и еще тысячи детей разрывает от амбивалентных чувств. Люблю и устаю от своей любви, жалею и злюсь, хочу быть близко — хочу сбежать на край света, чтобы не видеть, не слышать, не спасать.

Так бывает всякий раз, когда родитель выходит из родительской роли и нагружает ребёнка непосильной ношей — работать партнером, жилеткой, психотерапевтом. Хотя должно быть в точности наоборот. Это взрослому следует учить малыша справляться со своими эмоциями. Это взрослый остается в позиции сильного, что бы ни творилось в доме или за его пределами. Тем самым он очерчивает магический круг, внутри которого маленькая душа имеет возможность развиваться и крепнуть. А иначе…

Эмоциональный инцест происходит в тех семьях, где отношения между мужем и женой хронически нарушены. Да, живут вместе “ради детей”, да, быть может, спят в одной постели, но нет ни близости, ни удовольствия друг от друга. Только холод и поджатые губы. Но долго ли можно прожить у ледяного очага?

Замерзшие взрослые не всегда бросаются на сторону, в объятия того, кто немного отогреет. Иногда душа подсказывает более простой ответ: не надо искать счастья где-то там, ведь оно совсем рядом. Чудесная дочь. Любимый сын. Нежные, трепетные дети, которые, как никто, откликаются на наши чаяния. Так пусть они станут эмоциональной опорой, пусть они вдохнут в нас недостающую жизнь. Ведь мы-то их любим! Так почему бы и им не любить нас той любовью, которую мы ищем? Пусть она чуть более взрослая, но не убудет же от них!

На самом деле, убудет. Убудет безвозвратно.

Много интересного - в нашем Facebook или Telegram-канале

Дети могут выдержать самые серьезные испытания, если в отношениях с родителями они остаются детьми. Но необходимость играть роль эмоционального мужа или жены им уже не по плечу. Если это происходит, то внутренний стержень — тот, который держит на себе всю конструкцию личности — не успевает сформироваться. Внутри наступает хаос.

Родительское внимание при эмоциональном инцесте имеет специфику. С одной стороны, его много, и ребёнок ему радуется. Чувствовать себя привилегированным членом семьи — это же так здорово! С другой стороны, насущные детские потребности остаются хронически неудовлетворенными. Инцестуозный родитель не опекает, не принимает, не структурирует. Он только нагружает.

Неспособность выстроить отношения; невесть откуда взявшееся отвращение к себе, эмпатия — почти на уровне чтения чужих мыслей и тотальное непонимание собственной души, недоверие к собственным переживаниям, эмоциональный раздрай, высокая тревожность — вот лишь часть тех проблем, с которыми сталкиваются взрослые люди, пережившие эмоциональный инцест.

Что не менее важно, эти взрослые, как правило, не видят связи между своими выраженными трудностями и опытом детства. Особенно, если внимание родителя воспринималось как ценный подарок. В воспоминаниях царят сюжеты об особой близости, душевном родстве, ощущении избранности.

Вот ещё одна история.

Отец Лены хотел сына, а дочку не хотел совсем. Он прочил своему будущему ребёнку карьеру ученого, и Лена, доказывала право на своё существование самым убедительным для отце способом — демонстрируя успехи в школе.

Перелом произошел в тот день, когда Ленина учительница по математике порекомендовала родителям обратить внимание на её одарённость. Отец как будто увидел девочку другими глазами и тотчас изменил отношение. Отныне Лена стала не только его любимицей, но и доверенным лицом. А по сути — второй женой, потому что первая, по словам отца, никуда не годилась. Мать была маркирована как глупая, истеричная женщина, не способная понять высоколобого мужа, и Лене ничего не оставалось, как разделить точку зрения отца. Она изо всех сил старалась соответствовать и однажды даже дотянула до перитонита, потому что, превозмогая боль, готовилась к олимпиаде. Позже врачи сказали, что ее жизнь висела на волоске, но её беспокоило лишь то, что она подвела папу.

Будущее Лены казалось блестящим. Окончание школы с медалью, мехмат МГУ, спустя несколько лет — диплом МВА… Через неделю после того, как её пригласили на работу с какой-то невообразимым зарплатой, Лена поняла, что не может встать с кровати. Все, что она ощущала по отношению к своей жизни, можно было назвать словом “омерзение”. И к себе тоже. Она не понимала, как у великолепного мужчины могла родиться такая бессмысленная никчемная дочь. На той работе Лена так и не появилась, потому что выход из депрессии и последствий инцеста занял не один год.

Вполне возможно, вы пережили эмоциональный инцест, если в вашем детстве:

— один из родителей выделял вас среди прочих членов семьи, регулярно обращаясь за помощью, советом или утешением;
— вы чувствовали свою ответственность за его настроение;
— вы старались предотвратить ситуации, которые могли бы его разозлить или расстроить, контролируя других членов семьи и выступая в роли миротворца;
— ваши родители находились в плохих отношениях друг с другом и один из них имел обыкновение жаловаться вам на второго;
— кто-то из родителей ограничивал ваш круг общения, настаивая, чтобы вы как больше времени проводили в его обществе;
— кто-то из родителей постоянно привлекая вас к занятиям, которые считал важными для вас вне зависимости, разделяли вы его точку зрения или нет.

Возможно, вы, как родитель, близки к эмоциональному инцесту, если:
— вам не хватает тепла и поддержки со стороны супруга, и вы ищете утешения у ребёнка;
— вы демонстрируете, как расстроены, если ребёнок выражает желание провести время не с вами, а с друзьями или другими родственниками;
— вы предпочитаете спать в одной кровати с ребёнком;
вы рассматриваете ребёнка как друга или подружку, с которой можно делиться взрослыми секретами;
— у вас есть потребность постоянно опекать и контролировать ребёнка, вы склонны ограничивать его активность;
— вы назначаете ребёнка ответственным за свое счастье.

Хочу подчеркнуть, что ни один из этих пунктов по отдельности не является эмоциональным инцестом, но их совокупность — верный знак того, что пришло время остановиться и пересмотреть те правила, по которым функционирует ваша семья. Если мы хотим, чтобы из наших детей выросли стойкие и адаптивные взрослые, мы обязаны подарить им время, когда они будут всего лишь детьми.

Поделиться с друзьями
Otvetnavse.com