Детей нужно уметь отпускать. Чтобы они учились принимать собственные решения, совершать собственные ошибки, нести собственную ответственность. Желание оберегать и защищать свое дитя – вполне понятное. Но зачастую гиперопекой родители оказывают своему ребенку медвежью услугу…
Недавно за чашечкой чая беседовали мы так неспешно с подругой. В какой-то момент разговор плавно переместился на наших подросших детей. «Эх, что за инфантильная молодежь нынче пошла! Ничего они не хотят, ни к чему не стремятся, ничего не умеют! Моей вот уже 18, а она не в состоянии себе макароны сварить. Как будет жить одна, ума не приложу! Работать не хочет, учиться тоже».
Ошибки воспитания
После нашей встречи я все крутила в голове ее фразу и стала вспоминать, как эта несчастная женщина воспитывала свою дочь, что в итоге «забрела не в ту степь». С двух-трех лет она все время возила ее по развивающим занятиям, контролировала каждый ее поступок. Самостоятельных решений девочка практически не принимала, заботливая мамуля ограждала ее от любых домашних хлопот, физического труда. Так она понимала свой материнский долг: создать спокойную жизнь, дать максимум внимания и удобств.
Девочка выросла умненькая, послушненькая, но вообще не самостоятельная. Так и живет, не неся ответственности за выбор и поступки, постоянно оглядываясь на маму, надеясь на ее помощь.
«Ты мне больше не нужна!»
А отгадка здесь совершенно простая: мама и папа должны стать для своих подрастающих детей НЕНУЖНЫМИ. Это должно относиться и к экономической, и к физической стороне жизни ребенка. Молодые люди ДОЛЖНЫ ХОТЕТЬ жить самостоятельно, решать своими силами возникающие проблемы, заботится о своем потомстве, добывать средства к существованию.
Согласитесь, какая знакомая картина: дочке 25, заботливая мама не знает, куда себя деть от тревоги, что ее дочурка не пришла ночевать домой. И ей совершенно наплевать, что девушка не проживает с ней на одной жилплощади уже несколько лет, а причина отсутствия ее в своей квартире ночью — форс-мажор и задержка рейса, на котором должны были улететь ее друзья.
Аргументы просты и неоспоримы: «Я позвонила, а ты мне не ответила. Что я могла еще подумать?! Вдруг с тобой что-то случилось!». И вот молодой женщине уже 35, а мама до сих пор делает замечания: «Куда без головного убора?» и заботливо поправляет ей теплый шарф на шее. А когда ей 45, она слышит, как ворчливый папа из спальни спрашивает: «Она что уже уходит? Куда собралась на ночь глядя?!»
Смотришь на эту ситуацию во многих семьях, и понимаешь: «Нельзя скатываться к таким вот «шарфикам», «ночному корвалолу» и «звонкам в морг». Нужно уметь поручать детей их судьбе! Как только исполняется 18, выпихивать этого «птенчика» из семейного гнезда. Ты взрослая личность, какие ко мне претензии?».
Мы были не такими!
Когда я при очередной встрече стала говорить об этом подруге, она посмотрела на меня, как на умалишенную: «Ты что, а вдруг она замуж выскочит рано, детей понарожает! Да приведет свое семейство ко мне в дом. Я тут чужого мужика терпеть не намерена. Да и с детьми их возиться у меня времени нет. Пусть сидит около меня, я хоть смогу тогда ее контролировать».
А помните, как мы юности всей душой мечтали вырваться из родительского дома в тот жестокий мир, где можно научиться выживать и бороться! Мы росли, матерели, обзаводились жильем.
Чрезмерная забота — корень зла!
Почему же многие из нас не готовы предоставить своим детям такую же свободу, которая была у них самих в молодые годы? Они просто боятся стать ненужными своему отпрыск, поэтому удерживают детей около себя всеми силами.
И знаете, такие инфантильные дети, и не спешат уходить, даже если потом предоставить им полную свободу. Они предпочитают оставаться в своей комнатушке 3 на 4 с плакатами на стенах родом из детства и ноутбуком на письменном столе. Они даже станут покорно терпеть ежедневные нотации в исполнении родни о том, что нужно учиться, «подтягивать хвосты» до конца сессии и прочую чепуху.
Им гораздо проще просто послушать, а потом делегировать супер-ответственной маме заданные чертежи или курсовой проект, позволить ей побегать, чтобы договориться с преподавателем о пересдаче. Еще бы: крыша над головой есть, впрочем, как и еда в холодильнике. Никаких тебе шумных соседей, ипотеки, выплат за квартиру. Зачем куда-то убегать из такого удобного мира?
От чего уходят дети?
Ведь дети убегают не от заботы, которой окружают их родители. Они бегут от беспомощности, необходимости выполнять суровые родительские требования: «Куда ты так нарядился? Кто так моет посуду? Ты неправильно держишь ребенка на руках!». Когда мама и папа не выгоняют, мало того, готовы до конца своих дней обстирывать, готовить, целовать в пятую точку и поддерживать денежкой, они не станут покидать отчий дом.
Чем больше вы дадите свободы самостоятельности своему отпрыску, тем тоньше станут между вами кровные связи. Необходимость маме каждую минуту быть рядом, скоро исчезнет. Это сложно принять, так и хочется сказать ребенку, который сам со всем справляется: «Выходит, я тебе больше не нужна?»
Главная задача
Как это ни больно, но наша с вами задача, стать для наших взрослеющих детишек максимально ненужными. Они должны обрести эту физическую и экономическую свободу от нас, умудренных взрослых. Чтобы принимать собственные решения, совершать собственные ошибки, нести собственную ответственность.
Мама и папа нужны детям не для того, чтобы до конца своих дней играть роль кухарки, прачки и бездонного кошелька. Как только дети становятся взрослыми, мамы и папы им больше не нужны. А значит, настало то время, когда дети и родители могут любить друг друга по-настоящему. Тогда мамы и папы нужны выросшему чаду своим непосредственным присутствием в этом тревожном мире. Нужны для того, чтобы у ребенка на душе было тепло от мысли, что у него есть самые любимые и любящие люди — родители.
«…главная психологическая задача родителя состоит в том, чтобы максимально облегчить и подготовить переход ребенка к полной сепарации, к состоянию, которое называется взрослостью. То, каким образом родитель отвечает на этот вызов, определяет самый значительный его вклад в психологическое наследие ребенка. Формирование у ребенка уверенности в себе в процессе постепенного «расставания» — в этом состоит парадоксальная задача родителей», — Джеймс Холлис, «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника».
