Атака мамиными щами
«Ты похудел. Она ЧТО? Не готовит»? — свекровь обязательно это скажет, когда “бедный мальчик» забежит к ней после работы втайне от тебя. При тебе она вздохнёт и выдаст что- то вроде: «Кушай-кушай, сынуля. Хоть у мамы наешься досыта», чтобы все вокруг осознали, кто тут правильная женщина, а кто бусинка от швейной булавки. И не вздумай оправдываться своими брускеттами и прочими перепёлками по-гасконски. Только мамины недельные щи способны вернуть бедняжку к жизни.
Решение: Внимать с благоговением. Тщательно законспектировать чудодейственный рецепт. Обещать воплотить в жизнь завтра же. Благополучно забить.
Снайперская стрельба по недочётам
Ты живой человек, поэтому неизбежно будешь ошибаться. Ну там свитер шерстяной на девяноста градусах постираешь, или случайно посолишь компот. Вот, не дай Бог тебе в порыве идиотской откровенности поделиться этим со свекровью. Все твои баги заносятся в отдельную ячейку памяти, там анализируются, а затем порционно выдаются под соусом «твоя неумеха учудила». Даже через тридцать лет брака свекровь припомнит тебе и несостоявшийся компот и забытого в парикмахерской младенца. Просто чтобы ты не расслаблялась.
Решение: Ничего свекрови не рассказывать, а если прямо спросит «кто солил компот» молчать, как партизан на допросе. Кто-кто? Пушкин.
Ковровая бомбардировка нытьём
«Что-то я опять прихворнула», «вы меня бросили» и «никто старенькой маме кефирчика не принесёт». Знакомо? Мамочка требует внимания! Если вы категорически заняты, то в ход пойдут забитый унитаз, свиной грипп, мозговой слизень и бубонная чума, так что вам всё равно придётся пилить к свекрови через весь город. По факту окажется, что бубонная чума внезапно рассосалась, зато есть кастрюля щей и гора сплетен.
Решение: Ехать, есть щи, слушать сплетни. Терпеть. Относиться с юмором. В конце-концов ты тоже когда-нибудь будешь старенькой.
Подрывная деятельность
«Раньше ты таким не был», — скажет она и подожмет губы в многозначительной паузе. Такой многозначительной, чтобы даже дебил понял, что «раньше» — это до брака с тобой. Если сыночка не достаточно проникнется, мамочка на пальцах разъяснит наивному крошке, какой ужасной стала его, крошкина, жизнь. Вот, например, пока несчастный крошка ходит в прошлогодних ботинках, кое-кто покупает себе пятые сапоги. А еще этот «кое-кто» регулярно делает себе маникюр вместо того, чтобы осчастливить крошку горчим ужином. Да и вообще, кое-кто давным-давно оседлал крошкину шею и ЕДЕТ. Куда едет? Не важно. В Саратов, например.
Решение: Надеяться на то, что твой муж – человек разумный, со здоровой психикой и хорошим чувством юмора. Ну и купить ему ботинки, а то чего он в старых?
